» Chega né?

Percebi que estou sendo patética. Patética por achar que meu mundo não gira sem você. Que só poderia ser feliz se estivéssemos juntos. E agora realmente posso ver que eu estou sozinha. Sozinha pois você não me pertence mais, e eu não pertenço mais ao seu mundo. Estou longe, e agora, cadê aquele carinho todo? Aqueles ''eu te amo'' calorosos? Aonde está toda aquela amizade que costumávamos ter?

O mundo não é perfeito. Deveríamos nos tocar. Cair na real, porque você não é perfeito.

Eu estaria me enganando se acreditasse nisso. Por isso nunca acreditei. Somos humanos e cometemos erros. Eu sempre digo que não podemos nos prender as pessoas, que deveríamos deixá-las livres, porém não podemos nos prender à lugares também. E agora eu percebo que estava iludida e que isso me impedia de seguir o que era realmente certo.

Se eu vim parar nesse lugar teve um motivo.

Eu não aproveitei quando estava aí, e agora que não estou mais, não posso mais aproveitar. Não posso lamentar nem ficar triste. Por que do que adianta? Vou lamentar sozinha. Agora que saí, não posso mais voltar. Não devo. Por um lado seria perfeito, e por outro, um erro. Não pertenço mais a esse lugar. A sua vida mudou, se acostumou com a minha falta. Então eu seria só mais uma, correndo atrás.

Então eu peço desculpa por todo mal que já causei.

E aos poucos vou me afastando, criando uma barreira além da distância. Pois quanto mais me aproximo, mais me machuco.

Então, até uma próxima vida.

Você pode achar que estou exagerando a situação, que na verdade não é preciso me distanciar. Mas quem está enganado agora não sou eu. A vida não é tão simples quanto pensa. E quanto mais me preocupo com meu passado, nossas lembranças e sua falta, menos eu vivo.

E eu preciso viver. Aqui, em meu outro mundo.

Percebi que estava vivendo a vida em outra perspectiva, da sua perspectiva.

» Fortes também choram.

Talvez eu não devesse continuar. Ou será que sim?

Estou farta de cobranças, de pedidos e ordens. Cansada de maus tratos.

Não quero mais que suguem minha energia, minha alma, pois é o que estão fazendo. Não tenho minutos de paz, porque como posso ficar calma quando minha mente está um caos e não posso fugir disso? Preciso de respostas e paciência. Preciso de que as pessoas tenham paciência.

O mundo pode ser grande, mas a consciência não. O respeito não. A liberdade não. E do que adianta chorar, senão formos completamente entendidos, ou simplesmente deixados de lado? Todos precisam de um espaço, um colo amigo, um amor fraterno. Todos precisam de um abraço caloroso, umas horas de desabafo. Todos precisam de amigos.

Mas quem disse que todos os amigos são verdadeiros?

Eu não quero mais estresse pra minha vida, por isso, cheguei a conclusão que não posso mudar as pessoas, fazê-las aceitar opiniões e modos diferentes, eu não posso agradar todos. Eu sou uma só. E por isso eu imploro paciência, porque fomos feitos de fraquezas também, e nem todo ser forte, é forte por dentro. Ele tem seu momento de recaída, de sofrimento, de lágrimas. Estou vivendo esse momento. Cobranças não vão me fazer mudar, nem fazer você mudar.

Me entendam, eu também sou sensível.

Posso ter uma rotina corrida, dando sempre meu melhor possível, corroendo minhas forças e me deixando pra baixo, mas nenhuma vitória acontece com tristezas. Pra chegar no topo tem que ser forte. Eu tento ser forte, e por isso muitos cobram de mim. Melhores resultados, não só de estudos mas da vida em si. Mas eu não sou feita de pedra, não sou um robô também. Meu corpo sente meu sacrifício, mas muitos olhos não enxergam. Ou simplesmente não querem.

Você me vê saltitando, porém não sabe o que eu passo nem o que eu sinto, se tenho um sorriso no rosto, duvide dele. Uma alegria é diferente de um sorriso.

Felicidade é diferente de um sorriso.

Se você pegar uma foto de alguém sorrindo, não pode dizer se a pessoa está feliz ou se seu sorriso é forçado. Só pra dar a impressão de alegria. Mas é uma falsa alegria. As aparências enganam, não deixa que ela faça o mesmo com você.

Pena que muitos não sabem ouvir, então, do que adianta falar? Estou falando com paredes, elas são como pessoas, escutam mas não fazem nada a respeito para mudar. Elas só ouvem, não tomam atitudes, fingem não ter ouvido. E se eu gritar com as paredes, vão pensar que sou louca. Mas loucas são as pessoa. Pessoas... ignorantes.

» Cansei.

Eu acordo de manhã e metade do meu ser sorri, o outro chora.

Sofrimento é algo natural, todos passamos e os enfrentamos para tirar algum aprendizado. Mas do que adianta se for viver à base disso? Estou cansada de ser tratada mal, de ser ignorada pelas pessoa que eu amo. Cansada de correr atrás e de me perder no caminho. Eu não quero mais ser a excluída, nem a mal falada. Ninguém me conhece o suficiente para me julgar e fazer um pré-conceito.

Agora eu perdi a paciência. E a vida? Não ligo mais pra ela. Nem para as pessoas.

Eu vou continuar sobrevivendo, com minha rotina, e o futuro não mais me importa. Vou deixar minha alma solta, a ser levada pelo destino.

» (un) wonderland.

When the world's crashing down, when I finally hit the ground, I won't turn myself around;
Don't you try to stop me, I won't cry.

I found myself in wonderland.

É tão estranho quando tudo parece estar perfeito, em completa harmonia, e de repente você se sente pra baixo. Seu mundo desmorona tão rápido e dolorosamente, que não faz nenhum sentido... Às vezes você nem sabe o motivo, mas se sente tão triste que esquece que lá fora há um dia maravilhoso te esperando. Perdemos tanto tempo pensando em chateações que não percebemos que o mundo continua girando, e que problemas devem ser resolvidos, mas não devem ser colocados na lista de prioridades. Essa não devia ser nossa prioridade máxima.

Sim, eu estou me sentido desolada. Motivo? Eu não sei. Talvez eu saiba, mas não queria admitir.

Eu perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida por uma questão que podia ser tão simplesmente resolvida, mas que foi deixada de lado. Sabe por que te perdi? Por ter cansado de ficar sempre tentando te tirar da merda, te salvando, sendo uma heroína, e como recompensa você me decepcionava. Você não é mais aquela pessoa de antes, você mudou, se deixou influenciar por amizades negativas e agora se tornou isso.

Como eu disse, eu perdi um grande amigo, um ótimo irmão. Porque se perdeu na própria armadilha.

(incompleto)

» Uma pequena homenagem.

Você foi a pessoa que mais mudou a minha vida, em todos os sentidos. Você foi o único que conseguiu me deixar feliz o tempo inteiro, porque quando brigávamos, independente de ser sério ou não, eu nunca senti raiva. Em todos os momentos eu me senti bem, completa e amada. A minha vida está sendo tão difícil sem você. Ainda não me acostumei com a ideia de não poder mais atravessar a rua e te encontrar, com aquele seu sorriso bobo e seu olhar carinhoso, ainda não me acostumei com o fato de não poder mais te abraçar, abraçar tão apertado até acabar o ar. Será que essa tortura vai ser eterna? Pois é o que está acontecendo, sua ausência é uma tortura pra mim. Não vou mentir, às vezes eu choro por não ter você mais aqui. Do meu lado, me consolando como você sempre fez, arrancando um sorriso quase impossível, fazendo meu coração querer sair e gritar: você é tudo pra mim. Você sempre foi mais que um amigo, até mais que um irmão. Ainda não me perdoei por não ter aproveitado cada segundo que tivemos, por ter me importado demais com coisas insignificantes ao invés do que verdadeiramente importada: você. Um simples eu te amo não é digno de representar o que sinto. É mais que isso. Uma sensação de bem estar infinito, de carinho e compreensão, de amor e fraternidade. São como borboletas na barriga, como o prazer de uma droga...Mas você é minha droga saudável. Essa nostalgia é só mais uma prova do meu amor, pois você é quem mais me faz falta. Queria voltar no tempo e reviver todos aqueles momentos tão inesquecíveis, mas sabe de uma coisa? Eu ainda tenho forças pra continuar essa vida, porque eu sei que não vou te esquecer e ainda vou poder demonstrar o que as palavras não são capazes de dizer: O quanto você significa pra mim.

José Roberto.

» Hoje eu digo: obrigada.

Depois de toda drama da minha vida, posso dizer que finalmente estou me sentindo bem, completa e recuperada. Foi uma recuperação rápida e muito difícil, mas como digo: quando uma porta se fecha, duas se abrem. Principalmente o coração. Quando tive que ir embora meu mundo tinha acabado, completamente destruído; nada mais importava e pra mim, demoraria meses pra eu me sentir como estou.

Eu tenho que agradecer as pessoas que notaram, mesmo que óbvio, meu sofrimento e mesmo que pouco, me ajudaram a voltar a sorrir. Eu chorava todas as noites e agora durmo com um sorriso no rosto. Pensando que quando acordar, apesar de cansada, vou vê-los. Meus salvadores.

No início foi complicado e pensei que iria enlouquecer! Não iria me acostumar e entrar em depressão. Mas te digo uma coisa, finalmente estou seguindo meus próprios conselhos e aprendendo a aproveitar a vida, meus amigos, e bem, o amor. Com foi possível esquecê-lo tão rápido? Eu te digo: todos temos um limite e quando ele é atingido, aprendemos a superar. Hoje eu superei minhas perdas e comemoro meu ganho. Conheci pessoas maravilhosas que convivo diariamente e que me dão o carinho que necessito. Sabe como isso é bom? É fantástico poder se sentir amado e querido em tão pouco tempo.

Minha raiva desapareceu e agora só o que entra na minha vida é vida.

Cinco horas da manhã acordo de mal humor e vou pra escolar. Ao chegar meu rosto é surpreendido com um sorriso, e meu mal humor vai embora. Só de ver aquela pessoa que em pouco tempo já se tornou tão especial, meu mundo volta a girar. Minhas aulas infernais começam, porém estou sentada ao lado deles. E assim, tudo fica em equilíbrio. À tarde vem minha parte preferida do dia: judô/hip hop. Não sei o que faria se não fizesse isso pra descontar toda carga do dia. É relaxante e tranquilizador. Apesar de ter que continuar estudando durando o dia, eu tenho meu amores pra ficar comigo e me fazerem rir, como de costume. Chego em casa sete da noite, e logo vou dormir, pra dia seguinte continuar minha rotina que só não cansa, porque tenho eles. <3

» Acabou?

Quando nosso coração está desorientado, completamente iludido, só o que pensamos é: será para sempre. E quando tiramos nossas vendas, o ódio que sentimos faz com que acreditemos que ''o pra sempre, sempre acaba''. Duas equivocações que inventamos.

No jogo do amor não há regras, manuais, ou teorias de cientistas.

Esqueça toda essa baboseira que inventam sobre o amor estar no coração, que existem príncipes encantados ou sua cara-metade, isso é mentira. Se eu fosse explicar todo processo do amor, seria perda de tempo, relevemos. Vamos simplificar: todos nós sentimos o chamado ''amor'' por uma simples atração genética transmitida pelo cérebro. Cuma? Bom, sabe como você se apaixona? É uma simples escolha de procriação da incrível e irônica raça humana.

Será que precisamos mesmo passar por isso? Sim, faz parte da vida e como sempre digo, só estamos aqui por um propósito, sendo assim, cada um tem uma lição e um caminho a aprender. Há pessoas que não foram feitas para amar, criar uma família nem coisa do tipo. Só porque esse não é seu papel na vida. Acha ridículo? Está errado, isso é verdade.

Quem sofre por amor, só sofre porque quer. Qualquer um pode mudar isso, porque há bilhões de pessoas na Terra e se você está nessa situação é porque está perdendo tempo com a pessoa errada, e a certa pode estar bem aí, na sua frente. Porém nunca enxergamos, por sermos imbecis o bastante por acreditar na paixão, que por acaso, seu único objetivo é nos transmitir alegria, até a ilusão acabar. (Paixão = ilusão, fato.)

Lembra dos meus posts passados? Aí está uma prova de ilusão, talvez não, porque quando o ódio domina sempre achamos isso. Eu terminei com meu namorado. Porém, quantos anos eu tenho? Ah, pois bem, tenho 14 anos e namorei por 6 meses. Devo viver aproximadamente por volta de 70 anos, no máximo. E um dia, sendo realista, acharei o meu par que geneticamente falando, meu cérebro escolheu. Mas eu agora lhe pergunto, pra que tudo isso? Por que não posso esquecer todos esses estudos e apenas sofrer e sofrer? Bom é isso que estou tentando te falar, não adianta sempre pensar no amor como um sentimento inexplicável, ele tem sim um significado, mas muitos acham um absurdo. Eu podia muito bem mudar meu visual, sair pra balada e ficar com alguém. Depois de uns dias eu só iria pensar naquela noite, ligaria pra ele e uns meses depois estaríamos namorando. Colocando mais uns meses aí, já teríamos brigado e terminado e depois de toda paixão louca eu iria sofrer até entrar em depressão. Já tentou pensar que nessa mesma noite, quando você ia falar com o cara, outra pessoa teria passado por você e dito oi, e você apenas ignorado? E ao feito isso, você teria perdido o homem da sua vida? Sim isso acontece, e é o que quero falar agora.

Se fôssemos um pouco mais observadores, saberíamos que nosso par perfeito é aquele que nosso corpo escolhe, não exatamente por ser mais atraente, mas sim escolhemos aquele que fará uma total diferença na nossa vida por muitos anos, ao invés daquele carinha que peguei na esquina que só fez por algumas horas.

Voltando ao tema do início, nada é pra sempre, porque somos mortais e porque nos entediamos rápido. Você só vai saber que ama alguém depois de passar o resto da vida com ela e não precisar de mais nada. Se no meio da sua vida você se arrepender, aprenda a viver com isso. Mais uma coisa: o pra sempre não existe, por isso não pode acabar.

» Auf Wiedersehen.

''After a while you learn the difference between holding a hand and falling in love. You begin to learn that kisses don't always mean something, promises can be broken just as quickly as they are made, and...

goodbyes really are forever.''

Nunca estive tão certa de minha vida como agora. Eu me revoltei, sofri e fui feliz, senti tudo que poderia sentir, passei por coisas inexplicáveis e momentos inesquecíveis. Lições foram aprendidas e sinceramente? Está na hora de mudar. Construir novos caminhos, conhecer novas pessoas, vivenciar novas emoções. A vida não tem manual, mas não foi feita pra sofrer e sim aprender com os altos e baixos o melhor caminho para a libertação. Viemos nesse mundo com um propósito e até descobrir isso vamos passar por muitos rios de pedras e ciladas, e por isso precisamos ser fortes, não importa o que aconteça. Acredite em si mesmo.

''Não se agarre à dor como um pretexto para sofrer. Use-a para crescer.''

Aquele que reclama que a vida é injusta, é porque não soube vivê-la. Não existe certo ou errado, existe sim, vários meios de cometer uma ação. Quanto mais somos negativos, mais reclamamos, mais odiamos e menos vivemos. É a verdade. Há aqueles que dizem ser impossível não reclamar, isso é mentira. Só vemos o lado negro quando queremos, se vemos tudo dar errado é porque nós mesmos criamos essa situação. O que custar tentar ser otimista? Todos tem problemas e dias difíceis e isso não vai mudar ao menos que a própria pessoa queira, se esforce, tente. Porém só percebemos isso depois de toda merda acontecer, pode ser irônico, mas acontece pois não ouvimos os que tem experiências que aprendem com os níveis das dificuldades e formam uma solução.

Não desperdice a vida, você só tem uma e se quiser mudá-la, faça enquanto há tempo, porque depois pode ser tarde demais e a oportunidade pode ir embora tão facilmente como apareceu.

» Pare, respire; continue.

Estive de recesso por um tempo, longe de tudo que conhecia, dos meus costumes e da minha própria vida. Digamos que tenha sido um teste de quanto tempo aguento ficar isolada e presa, iludida pelos meus pensamentos além de equivocada. Foi exatamente isso que eu senti. Não sabia como lidar com tantos problemas e situações acontecendo ao mesmo tempo, estava sobrecarregada. Ao longo dessa viajem aprendi algumas lições importantes para minha sobrevivência nesse mundo infernal cheio de idiotas. Pois como sempre digo: ''Choramos ao nascer, porque chegamos a este imenso cenário de dementes.'' (William Shakespeare). Uma de minhas frases favoritas, por que será? — não vivo sem ironia e contradições — Basta conviver comigo para saber. Bom, como eu estava dizendo, me desconectei de todos que amo para uma férias que de partida achei maravilhosa, porém nem tudo são mar de rosas. Muitas coisas aconteceram ao mesmo e pouco tempo.

A vida segue um ciclo: nascimento, crescimento, envelhecimento e morte, só que há certos fatores que impedem esse ciclo, uma delas são doenças. Passei a semana de Natal na casa de meu querido avô, convivi com o sofrimento verdadeiro e não aquele que é de boca pra fora, vi e senti o que é a morte, eu vivi aquilo. Quando ele partiu eu simplesmente fechei os olhos e não pude acreditar, eu não conseguia. Até aí nenhuma lágrima havia caído de meus olhos, eu olhava mas não enxergava. A casa estava um caos, familiares desolados e perdidos, desespero e choro por toda parte, simplesmente não tinha lugar algum para respirar. Me concentrei naquele corpo imóvel, sem respiração ou batimentos, sem pensamentos ou atitudes. Como pode ser possível? Ver uma das pessoas mais importantes da sua vida sem vida é a pior experiência que já vivi, justamente porque não pude fazer nada para reverter, pois não havia meios disso. Foi então que me toquei que ele realmente se foi e de repente algo havia de errado em meus olhos, como se tivessem embaçados com alguma substância transparente e aquosa. Sim, eram lágrimas. Lágrimas de um coração partido, uma alma sem orientações. Posso não ter convivido com aquela pessoa maravilhosa como gostaria, porém ele era o sangue do meu sangue, o pai de quem me aturou por nove meses em seu corpo, ele era meu avô, e eu o amava. Eu senti um vazio em mim que não conseguia explicar, não era um vazio qualquer, era um pedaço que tiraram de mim, de meu peito.

Minha lição: nunca diga que está sofrendo quando não conhece o verdadeiro sentido do sentimento. Certas coisas na vida só aprendem com a experiência.

Quando decidi ficar longe, pensei no melhor para meu estado no momento, precisava de um tempo para pensar e tentar esclarecer tudo em minha mente, esperava ''hibernar'' e deixar passar a poeira devastadora, para quando acordar, tudo já estivesse acabado. E como sempre me enganei. Nunca me senti tão mal em toda minha vida, ela estava virando um caos, e apesar de tudo isso eu agradeço por minha escolha, porque senão tivesse escolhido, eu não saberia como lidar com todos os sentimentos existente. Nesse meio tempo tive a oportunidade de me concentrar e aprender a senti-los.

Quando estava me acostumando com a ideia, me acalmando com a situação, veio a bomba que destruiu-me. E pensei: ''Como poderei lidar com essa mudança radical? Simplesmente entrarei em depressão''. E por muitos dias me senti depressiva, sem saber o que fazer e imune a qualquer tipo de emoção. Eu estava prestes a enlouquecer naquele lugar, eu precisava voltar e ver as pessoas que amo, a cidade em que cresci e mesmo que doloroso, eu precisava me despedir. Sim, vou me mudar mas não irei abandonar ninguém, começarei uma vida nova, mas ainda tenho muito o que viver, por isso não vou me abalar, por isso que não vou sofrer, vou acreditar e lutar além de viver ao máximo — viva no presente, lembre-se do passado e não tema pelo futuro, pois ele não existe e nunca existirá. Só existe o agora. —, fazer coisas que sempre quis, vou rir como jamais rir, viver como jamais vivi, e vou guardar meu amor para que permaneça quente, vou deixá-lo florescer para quando reencontrar com aquele que me mostrou o que é amar, vou reabrir meu coração, já fortalecido e curado, porém ainda com cicatrizes que só serão tiradas quando finalmente ''voltar para casa'' e com ele estar.

Depois de uma crise de nostalgia, agora eu paro; respiro fundo e finalmente: continuo. O ano de 2010 começou e haverá muitas emoções, decepções além de alegrias. Conhecimento e amizade, histórias e experiências. E eu não perco por esperar, pois só vivendo para saber o que é isso.

Viva a Vida.